Kako da ostanete hladni kada ste na vetrometini
Posao je pun teških trenutaka u kojima vas ljudi uhvate nespremnog i čine da se osećate defanzivno. Teško je predvideti kada će se dogoditi i kako će se odigrati, ali možete se pripremiti za ove situacije. Autor predstavlja okvir od četiri koraka kako bi vam pružio priliku da promišljeno i samopouzdano odgovorite u ovim teškim trenucima. Prvo, odvojite trenutak da usredsredite svoj um nakon početnog šoka. Drugo, preispitajte svoje pretpostavke. Treće, depersonalizujte interakciju i fokusirajte se na ono što vam smeta. Konačno, zatvorite interakciju sa poverenjem.
„Najbolja odbrana je dobar napad“ je izreka koja se koristi u šahu, sportu i vojnim borbama. Važi i u poslovanju. Postoji mnogo trenutaka sa „visokim ulozima“ u kojima Vas ljudi uhvate nespremnog i nateraju da se osećate odbrambenim, bilo svojim izborom reči ili držanjem. Težak klijent prekida Vašu prezentaciju gomilom nerazumnih pitanja, član odbora ispituje Vaš investicioni slučaj do n-tog stepena, ili šef odbacuje Vaš rad na važnom zadatku.
Znate da treba da odgovorite mirno i nepristrasno. Izražavanje jakih emocija retko pomaže u rešavanju izazova. Takođe ostavlja loš utisak.
Počinje da se osećate ranjivim, osetljivim i manje sigurnim u svoje sposobnosti. Ovo je uvećano ako se već osećate na ivici iscrpljenosti, anksioznosti i stresa. Mnogi od nas su u ovom stanju, bilo zbog traume pandemije, osećanja nesigurnosti posla ili nedavnih događaja iz vesti.
Šta je potrebno da zadržite prisebnost da biste mogli jasno razmišljati, izraziti se sa ubeđenjem i biti jaki? Drugim rečima, kako izgleda „dobar prekršaj“? Sledeće četiri strategije će vam pomoći da budete proaktivni i ubedljivi u vrelini trenutka.
Fokusirajte svoj um nakon početnog šoka
Snažna ili iznenađujuća izjava klijenta ili kolege može izazvati navalu hormona stresa adrenalina i kortizola dok amigdala mozga aktivira odgovor „bori se ili beži“. Video sam ljude kako postaju crveni u licu, izgledaju zapanjeni i izgledaju uplakani.
Iako je teško zaustaviti ovaj trenutni, biološki odgovor, možete ga prepoznati kakav jeste i odvojiti vreme da se usredsredite, umesto da dozvolite sebi da postanete emotivniji.
Potaknite svoju radoznalost o tome o čemu razmišljaju, fokusirajući se na suštinu tačaka. Ovo Vam može pomoći da se fokusirate na njih umesto na sebe. Pokušajte da kažete: „Hvala što ste podelili svoju perspektivu. To je drugačije od načina na koji sam razmišljao o ovoj temi. Možete li mi reći više o svom razmišljanju?“
Rebeka,* jedna od mojih klijenata, započela je svoje sesije sa izvršnim komitetom jednostavnom mantrom: „Ono što predlažem biće bolje kada ugradim uvid, iskustvo i ideje mojih kolega.“ To je pomerilo njen fokus sa sopstvene početne reakcije na saznanje o tome šta misle. Takođe je bila manje fokusirana u pogledu sopstvenih predloga, što joj je zauzvrat pomoglo da upravlja svojim emocijama.
Pre Vašeg susreta, uradite svoj domaći zadatak o ljudima sa kojima se družite. Razmislite o njihovim mogućim pitanjima, problemima i izazovima. Uradite isto za sebe. Odredite koje teme i pojedinci Vam najviše odgovaraju. Zatim istražite kako im se možete obratiti unapred (na primer, ulažući više vremena u pripremu odgovora ili davanje brifinga osobama koje ste identifikovali) i kako možete najbolje da im odgovorite u tom trenutku. Neki rukovodioci koje poznajem uvežbavaju različite scenarije u mislima ili naglas sa kolegom od poverenja.
Zatim koristite sledeće tehnike da biste vladali svojim emocijama i stekli perspektivu u ovom trenutku:
• Duboko udahnite, a da to ne učinite previše očiglednim drugim osobama.
• Podesite svoj stav tako da sedite uspravno, sa stopalima na podu. I jedno i drugo vam pomaže da razmišljate jasnije.
• Označite reakciju u svom umu: „Osećam se [iznerviran/anksiozan/ljut].“ Ovo pomaže u stvaranju neke distance između Vas i reakcije.
• Prisetite se kada ste uspeli da prebrodite druge teške trenutke i način da izgradite svoju otpornost i samopouzdanje (rekavši sebi: „Mogu ovo“). Vođenje dnevnika „Kada sam bio najbolji u trenucima sa visokim ulozima“ pomaže da ova sećanja budu sveža u Vašem umu.
• Pokrenite svog „mudrog advokata“ — svoj glas ili glas nekoga kome verujete i koga poštujete — koji Vas podseća zašto je važno da ostanete hladni. Mogli biste sebi reći: „Mnogo mi je stalo do ove teme. Važno je da nađemo rešenje. Neću dozvoliti da me emocije prevladaju.”
Ne pravite pretpostavke
Kada se osećate pod „napadom“ od strane nekoga, često pretpostavljate da osporava Vaš autoritet, potkopava Vašu ulogu ili želi da Vas osramoti pred drugima. Preterano generalizujete, katastrofalizirate i personalizujete ga u nešto veće nego što zapravo jeste. Ubrzo postajete preopterećeni. Na primer, možda mislite: „Ovo ne ide dobro… Malo je verovatno da ću sada dobiti povišicu/napredovanje koju sam tražio.“
Ana, viši izvršni direktor u globalnoj tehnološkoj kompaniji sa kojom sam radio, brzo je mislila. Kada je bila izazvana, njen mozak je bio preopterećen, jer je napravila čitav niz pretpostavki o tome šta ta osoba misli o njoj. To je smanjilo njenu sposobnost da u potpunosti odgovori na pitanja jer je postala preopterećena i iscrpljena. Kada smo razmišljali o ovim situacijama, pozvao sam je da razmotri osnovu svake pretpostavke koju je iznela. Ubrzo je shvatila da je njen sindrom prevaranta govorio, a ne bilo šta što je druga osoba govorila ili prenosila.
Može biti mnogo razloga zbog kojih bi osoba mogla biti argumentiovana, kritična ili nestrpljiva. Možda imaju loš dan, ili je to možda samo njihov stil. Ili žele da testiraju kvalitet Vašeg razmišljanja, argumenata i dokaza jer smatraju da je tema važna.
Dajte sve od sebe da odložite pretpostavke. Posle sastanka ima dosta vremena da razmislite o tome šta ih je navelo da intervenišu na ovaj način i da procenite da li je to lično. Za sada, usmerite pažnju na slušanje njihove perspektive. Postavljajte pronicljiva pitanja i ohrabrujte ih da daju konstruktivne predloge: „Koje promene možemo da uradimo da bismo odgovorili na Vaše brige?“ ili „Odakle biste počeli?“
Fokusirajte se na temu koja Vam je pri ruci umesto da se umotate u analizu njihovog govora tela ili reči. Koristite strukturirani pristup da biste razumeli snagu njihove perspektive:
• Šta mi govore o temi ili tački gledišta? Šta oni zapravo govore?
• Šta je osnova za njihov stav? Kakav je balans između činjenica, njihove verzije činjenica, pretpostavki ili verovanja?
• Koliko je njihova poenta ubedljiva i koliko osporava moj predlog?
Započnite dijalog
Možda ćete takođe biti u iskušenju da opravdate svoju perspektivu i branite svoj stav. Ali ovo umanjuje Vaš stas. Pomirite se sa gubitkom rasprave, govoreći sve manje i manje. Video sam kako ljudi izgledaju fizički manji dok savijaju ramena i spuštaju glavu.
Ili, možete postati agresivni, krenuti u napad. Osporavate njihovu logiku, kredibilitet ili ličnost. Dopuštate da to postane lična stvar dok mislite: „Kako se usuđuju da osporavaju moju stručnost pred mojim kolegama?“
Smatrajte ovu tešku situaciju testom. Želite da pokažete svoju sposobnost da odgovorite i učestvujete sa samopouzdanjem kao da je reč o pregovorima. Konkretno, ovo uključuje:
• Identifikovati zajednički jezik sa drugom osobom(ima). „Da li sam u pravu kada kažem da se slažemo oko […]?“
• Navedite tačke razlike da biste mogli da usredsredite svoju pažnju na ono što Vam stoji na putu. „Iz naše diskusije, mislim da imamo različita mišljenja o […]“
• Istražite opcije ili scenarije, preoblikujući problem iz različitih perspektiva. „Zamislite da smo ovo probali…“ ili „Kako bi kupac ili investitor gledao na isto pitanje?“
Majk, iskusni izvršni direktor sa kojim sam radio, marljivo se pripremao za ove trenutke sa visokim ulozima. Predstavio je sa ubeđenjem, samopouzdanjem i elokvencijom. Bilo je to blizu predstave. U tome je ležao problem. Kada je bio izazvan, osećao se neprijatno i nesrećno; kao da mu je neko isterao vazduh iz pluća. Izgledao je uplašeno. Naš rad je uključivao da je shvatio da kraj njegovog izlaganja nije kraj njegovog doprinosa – to je bio početak dijaloga koji bi mogao dovesti do boljeg ishoda u celosti.
Važno je napustiti ideju koja ne podleže ispitivanju. Izbegavajte da budete sentimentalni u vezi sa svojim prošlim radom; to je nepovratni trošak. Umesto toga, iako Vam može biti neprijatno, razmotrite diskusiju kao priliku da razvijete sebe primenom svog načina razmišljanja o rastu.
Zatvorite diskusiju sa poverenjem
Možda ćete biti skloni da se izvinite ako Vaša publika odustane od Vašeg rada, čak i ako misli da je diskusija bila produktivna. Mogli biste reći: „Naporno sam radio da dođem do ovog predloga i žao mi je što ti se ne sviđa“ ili „Žao mi je što nisam mogao da odgovorim u potpunosti, jer nisam očekivao da ćeš pokrenuti ova pitanja“ (što nije velika potvrda vaše agilnosti).
Do sada će Vaš kolega ili klijent preuzeti kontrolu nad diskusijom od Vas. Oni zatvaraju sastanak sumiranjem onoga što su čuli i preporukom za dalje napredovanje.
Imenujte tačno ono što se dogodilo na sastanku, bilo u vezi sa stilom interakcije ili suštinom tačaka: „Vidim da se osećate snažno po ovom pitanju“ ili „Došli ste iz drugačije perspektive“. Prepoznajte suštinu iznetih tačaka: „Pitanja koja ste postavili i tačke koje ste izneli ojačali su kvalitet našeg predloga i pokazali da imamo još posla.“
Ako smatrate da ste odveli diskusiju koliko ste mogli, privedite je kraju. Uverite ih da ćete raditi na njihovim tačkama i da ćete ih pratiti. Zahvalite im se na diskusiji i ostavite je sa poverenjem, bilo da radite lično ili virtuelno – nasmejte se, podignite glavu i zahvalite im se.
Možda je to bilo zahtevna diskusija, ali još uvek kontrolišete svoje razmišljanje i emocije. Podstičite otpornost govoreći sebi da ćete napredovati ka nečem boljem. Kada radite na nečemu složenom i važnom, često je potrebno vreme da pronađete rešenje koje ima podršku Vaših kolega i zainteresovanih strana. Poslovni život je „duga igra“. Usredsredite se na pronalaženje sledeće prilike za nastavak diskusije.
. . .
Posao je pun teških trenutaka. Teško je predvideti kada će se dogoditi i kako će se odigrati, ali možete se pripremiti za njih. Ovaj okvir u četiri koraka Vam daje priliku da odgovorite promišljeno i samouvereno.
